Gray would be the color

Para lhe reconstruir;

2011-10-09T21:07:00.006-03:00

Como funéreo prenúncio, a brisa fria lhe carrega os cabelos para longe do meu rosto. Não vê que suas unhas estão sujas de areia e já não suspendem meu medo acima de nossas expectativas? Acabo-me de chegar à marca que seu corpo deixou na sombra morta de uma gramínea. Você está sempre partindo e assim se foi novamente com a onda e sua espuma, cor de vazio e tempestade fraca. Todo o cenário conspira sobre nós e os solstícios que não nos pertencerá jamais. Você está sempre partindo.

O vulto das vestes frouxas remanescem imitando o movimento que faria o meu braço se eu ousasse lhe tocar. Mas desfaleceria aos meus pés e seria carregada para embalsamarem seus ossos com o sal que se prende em minhas sardas queimadas. É um delírio, minha querida, tanto de leveza quanto de surradas lembranças encostadas em uma cama que sequer existiu. É meu dedo que se enfia em seu cabelo (a sua nuca fria e contraída) e lhe põe de pé. Estou lhe desafiando a despedaçar a prometida eternidade de nossos passos em areia molhada. Apague-as, se quiser. O que eu tenho está aqui, esvoaçando talvez enquanto você se esquece de que a maré está enchendo.

Meus olhos têm medo e eu sei, mas os seus... os seus têm sede e talvez, embriagados, possam se afogar no insalubre castanho dos meus. Escolha o mar, querida, parece-me menos fatal. Mas eu dei um passo à frente e nossas bocas salgadas quase se tocaram – não é essa a hora em que você desaparece?

– Serei sempre assim? – Meus murmúrios são abafados pelas ondas que quase alcançam nossos pés descalços agora. – Agarrado ao seu vestido enquanto você se afoga no lago que eu escolher?

Talvez por impulso ou pelo frio, minhas unhas escorregam da nuca às suas costas e tocam a alça fina do vestido branco que você escolheu para se casar com a minha enfermidade. Afasto-a pelo comprimento do seu ombro; faz frio e eu tremo sem mais me esconder dos seus olhos impiedosos. Quando foi que você decidiu que eu morreria em seus braços? Talvez quando a maré encher, você possa...

Os dedos ainda tecem as roupas que você teimou em rasgar. Não vê que visto os trapos que você abandonou nas gavetas daquilo que um dia chamamos de lar? Eu estou aqui agora, você pode me tocar, se quiser, mas meus contornos são difusos e isso pertenceria a um sonho se eu não soubesse que sou incapaz de confundir o seu cheiro com o de qualquer outra criatura em vida.

O mar tenta nos afogar (ou é apenas o seu corpo que me empurra em direção às ondas altas?). Meus olhos gritam para que você abra os seus e me enxergue e me faça suplicar novamente pelo vinho que embaçou nossos dedos e nos delatou ao mundo. E o mundo todo aqui definha. Não dói. Não dói quando suas unhas tentam me convencer a ficar (como se algum dia eu ousasse partir) e o frio dos seus dedos encobre a palidez suave do meu antebraço. Sua voz lhe sai suave, apesar de conter impropérios. Ouvindo minhas preces, o vento é quase capaz de lhe enforcar.

– Não me parece mais tão viva. – Meu indicador perpassa sua jugular, os batimentos contaminam meu tato e nós dançamos em um compasso amaldiçoado. – E se eu lhe deixasse partir? Iria convidar minhas gêmeas de alma para a sua cova? Ou desmoronaria?

Minha mão passa rápida às costas do seu pescoço e lhe puxa para um beijo que sufoca em si mesmo. Eu abro os olhos. Sua pele ainda é lisa mesmo depois dos seus dezessete suicídios em sequência. Você penetra em minhas feridas e as faz arderem, abro os lábios no desejo de gritar, mas – em oposição – sorrio, como que aceitando sua sina que há muito embriagou a minha.

Ontem dediquei a noite a você. E adivinhe só. Acabei chorando quando o sol nasceu. Gostaria de saber por quê eu nunca escolho os finais felizes.

– Leve-me embora.

As ondas convergem em roncos surdos. Não se divide mais a terra da água cinzenta; o céu parece refletir a sua expressão. Por um momento, eu penso que poderia tocar as nuvens. Você me arranha e me traz de volta. Acho que está começando a chover agora.

Do soldado que fui

2010-11-09T23:06:00.003-03:00

Acordou pensando estar doente. Os olhos vermelhos denunciavam a noite em claro. Mas era apenas febre. E febre do que? De querer e de não poder tocar. De um dia rasgar os olhos para não mais ver o verdadeiro cinza de que era feito o mundo. A febre das feridas entre os dedos, a febre que afligia os sobreviventes da guerra, a febre inebriante do sofrer calado. Percebe?

Um dia lhe contaram sobre as flores amarelas, de mil cores que ele não poderia ver. Um amputado, mudo e daltônico sobrevivente. Mas havia a febre que o consumia e o fazia diferente. Os olhos vermelhos das madrugadas sem fim herdados pelos filhos doentes. O mundo em escalas de cinza, variando da prata ao resto que a chama apagada do fogo deixava na lareira em noite fria.

Era tarde, era tarde, ele sabia, mas havia algo. Talvez a febre. Sempre a febre a crepitar em seus ouvidos queimados. Havia algo que o fazia arrancar os cobertores e andar pela casa. A arma na mão, procurando pelos fantasmas da cor da cinza. Um som, um tiro. Cristais pequenos pelo chão. Foi a primeira vez que viu o sangue. O sangue cinza de seu filho mais novo. No chão. E a febre que não morria. Só os outros... Só os outros. E o seu nome enclausurado em veias mortas. Pobre soldado, sozinho, solitário. Soldado.

Murcharam, então, todas as flores e ao cinza sucumbiram. Fecharam-se os olhos e da lareira se ouviu apenas o som do fogo se apagando. O fogo que a tudo consumiria, exceto - sempre e claro, claro como o cinza de minhas mágoas - a febre.

A escolha que não fiz;

2010-10-09T01:01:00.002-03:00

É mais forte que eu. Se é dor, já não dói o bastante. Se é colossal, vive em pequenas partes de mim. Se foi a corda, não sei. Sei apenas que quebrou e vidro quebrado não pode ser consertado. Sei apenas que como queimadura em pele fresca, meus dedos estão pretos como carvão! E quem foi que eu matei?

É mais forte que eu. Vem de repente e como tudo que resta é apenas a ansiedade por uma nova madrugada, deitarei em lençóis alheios e prometo não mais sonhar. Sonhar com a droga. Com a droga. A droga que se aloja no canto do peito esquerdo. Eu preciso do pó. Do pó que foi você. Da sombra que fui eu.

O presente

2010-06-14T01:50:00.004-03:00

- Há algo aqui hoje à noite.

É uma sala escura. As paredes estão derretendo e há muita (muita) água no chão.

- Vá dormir.

- É insônia, meu bem.

- É quase dia.

- Talvez seja quase noite outra vez. Veja bem.

- Vá dormir. - Ele repete com seu timbre seco e se vira, repuxando o lençol.

Eu me levanto. Lavo as mãos sujas. Apanho um copo de leite, mas dele não bebo uma gota sequer.

- Com o que você sonhou a noite passada? - As palavras saem da minha boca antes que eu possa controlar.

- Não quero falar disso.

- Você pensa demais antes de me contar, sabe...?

- Eu não preciso. Cale-se ou vai precisar se retirar.

Eu solto um riso por ele ainda pensar que eu sou sua vítima. Ninguém conseguiu perceber a ironia dos fatos?

- Por que eu sempre sonho com você?

- Porque é viciada em...

- Violência. - Completamos a frase juntos. Eu sabia. Eu sempre soube.

- O que eu faço nos seus sonhos? - Ele pareceu interessado. Pela primeira vez naquela noite.

- Você morre.

- Por quê?

- Porque eu lhe mato. Todas as vezes. - Contraí os pulsos ao dizer aquilo. Pequenos feixes de luz começavam a irromper pelas janelas que já desapareciam.

- Você vem dormir agora?

- Sim.

Apanho a faca na cozinha. É hora de pôr fim ao sonho repetitivo. Agora entendo porque as paredes estavam desaparecendo. Não passaria das cinco da manhã, dessa vez. Deito-me ao lado dele para repetir a cena de todas as noites. Os lençóis, todos, banhados de sangue... Você quer ver?

O dia certo

2010-06-06T16:04:00.002-03:00

Perguntaram-me uma vez qual é dia certo para morrer. Eu não respondi. Nunca se está acostumado à morte, mas é a coisa mais certa do mundo. Só se tem certeza de duas coisas na vida: o passado e a morte.

Então, decidindo mudar de assunto, eu me pergunto, existe dia mais mórbido que domingo? Certamente que não. Caímos do ápice do sábado à noite (borbulhando em sensações) ao funéreo domingo à tarde. Podemos já encomendar as velas? E disso, talvez, eu tire outra certeza, mas é tão chato ficar vagando entre as paredes da mesma casa. No domingo, devem ter criado a palavra "rotina". Ou, talvez, "suicídio". Mas não "coragem". Fico vagando, como vagam as almas... Que tentam entender. Ou, talvez, que apenas tentam.

Há dois tipos de loucura nos fins de semana. E quem já (sobre)viveu (não no sentido amplo da palavra) para contar a história desses dois dias, sabe do que eu estou falando. Faz sentido? Não faz sentido. O dia certo? Domingo.

A Rua do Sacrifício (When you left)

2010-05-07T03:15:00.014-03:00

Ligeiramente suicidas, duas sombras desciam o asfalto da alameda. Pintaram a cidade de preto e de cinza. Como se cinza fosse cor e preto, apenas o aviso. Um carro queimava o chão, - e, por Deus, como sinto falta do asfalto! - um homem de cabelos sujos estralava os dedos, murmurando na sua poesia ininteligível. Seu nome perdera-se no fluxo inconstante de meus olhos desfeitos. Mil buracos de bala nos corpos das pobres moças na Rua do Sacrifício. As minhas balas de efusivas cores, agora descendo no sangue que banha os pés dele. Seu nome, na pétala do não-te-esqueças-de-mim, agonizando nas mãos. Ironia, o primeiro sintoma da decadência.

Há dois verbos na iminência de escaparem-me à boca. To hurt e to hunt. E uma das almas - pois a outra havia sumido - dizia:

- Não deve começar assim. O começo disso tudo foi quando eu gritei: Stop hurting me.

Ao passo que o homem lhe dizia com muita convicção:

- O começo disso tudo foi quando você gritou, apenas. Você nunca desejou um fim, minha cara. Quem tem a dor como melhor amiga, nunca deseja livrar-se dela.

Nas próximas linhas, a inocência assassina-me em dois atos:

- Se nem mesmo lembro-me do seu nome, é chegada a hora do segundo sinal. Por que está me perseguindo?

- Porque eu sou seu melhor amigo. E melhores amigos nunca abandonam uns aos outros.

Pense em uma taça de cristal. Pense em duas mãos finas e alvas. Pense na droga que já fez efeito demais. Agora, tenha em mente apenas a lembrança vaga de mais um crime disposto na minha voz:

- Lembra-se do cianureto? -Era eu. Sempre fui eu.

- I would never forget the cyanide.

- Você bebeu, não foi?

- Não, minha cara... Você bebeu.

Toda a escuridão das portas nos meus olhos de vidro quebrado. O asfalto me absorveu por direito. Do pó viemos, ao pó retornaremos. Dê-me as últimas gotas da sua poesia desgarrada. Hão de morrerem todas as flores, mas não a florescência. The blossom¹, dear, won't go away. Então, a alma da esquerda me reapareceu diante dos olhos. No final, foi apenas você quem partiu.

- Minha cara, nós somos as sombras esta noite. Você deveria saber, em todas as noites. Mas você também deveria saber que sombra com luz se apaga, mas trevas...

Um corpo no asfalto, descobrimos, então, quem está em perigo.

- ... Mas trevas com luz se propagam. Agora compreende o que acontece quando se brinca com coisas como... eu?

Sem jamais se esquecer das boas maneira, ele me deita no asfalto e eu fecho os olhos. O beijo não vem. As duas sombras descem a rua e perdem-se nos muros. E ele me diz as últimas notícias do dia:

- E você nunca cansará, sabe por que?

Toma-me da mão, quando nem mais tato tenho. Acovarda-se e enfia-me um anel no dedo. O mesmo anel que perdi. Dessa vez, espero que parta para nunca mais voltar.

- Because misery² is your best friend. And misery - as me - may like to play with toys - as you.

¹ Blossom: florescência, florescer. ² Misery: desfortúnio, dor.

(Créditos à Jéssica Pedrosa pelas falas do personagem masculino e ao próprio personagem masculino: uma paixão em duas vidas, do qual me apossei por hoje.)

2010-04-06T03:12:00.002-03:00

Foi a última vez que ouvi aquela música. Arrumei as malas e parti. Senti falta do calor e odiei as cobertas no inverno, senti falta do que nunca mais volta. Sei que aqui tem baratas demais, pois a cidade é suja e grande – grade demais. Tantas pessoas e, em nenhuma delas, você. Eu só sei que fui me perdendo aos poucos. Primeiro, ao broto da palmeira que nasce na avenida principal, depois aos assentos dos ônibus e, por último, tive de lavar as mãos nos banheiros da universidade e esquecer o colégio, os balanços, as garrafas d’água e os sorrisos. É isso: Ainda não sorri aqui. Estou soluçando, talvez de medo, talvez. Mas você vem? – Era o espelho outra vez. E eu queria ir para o outro lado, eu queria, ainda tentei passar a mão pelo vidro e o “impossível” me alcançou de novo. A culpa não é minha, meus caros, nunca foi. Só nasci assim: triste.

Só vai entender quem tiver vivido nos meus sapatos. Eu já chorei muito, só quero um casaco – mais um, antes de o verão chegar – para poder enfrentar o mundo até o outro lado da rua, do espelho, do mar. Quero mesmo é mais uma daquelas chuvas torrenciais para me levar embora no barquinho de papel (que já afundou). Mas estou sendo repetitiva? Sim, acho que sim. Só não quero deixar outra lacuna vazia e - Deus! - já fiz tantas promessas sem sequer começar...

Eu moro no 3485, e quem sabe você venha me visitar. Eu ando mesmo precisando de visitas. Não tenho chá, mas posso lhe oferecer café e alguns biscoitos. Venha à tarde, venha à hora que quiser, mas venha. A chama do fogão ainda está acesa e a chave está sob o carpete da entrada. Faça-me uma surpresa, faça-se em casa, faça-me feliz.

My emptiness, my craziness.

2010-01-29T06:07:00.001-03:00

São 06:07 da manhã e eu precisei de um desabafo. Eu estou caída na cadeira azul de rodinha e o computador está quente. Não faz menos de 10 horas que eu estou aqui e eu não escrevi uma frase sequer, ainda. Dois pontos, uma linha. O fato é que estou com medo. E é tão difícil de admitir. Confesso ter pensado em cordas, em navalhas, no forno - aquele livro definitivamente me inspira e faz suicídio parecer tão belo - eu sempre fui um tanto covarde com os outros, de qualquer forma. Mas isso não é uma ameaça. Não dessa vez.
Estou com a expressão "roda-viva" na cabeça. Foi de um texto do Hugo, que ele me pediu pra passar pra inglês. E... é irônico. Eu estou rodeada de ironias, sarcasmo. Eu me sinto tão cruel. Comigo, comigo. Eu tenho nojo dessa minha vontade de sair e gritar no meio da rua:
- Eu sou doente e eu estou doente. Quão fundas minhas olheiras precisam ficar pra que percebam isso?
Eu tenho NOJO de precisar pedir ajuda. Eu sempre fui assim tão fraca? Eu não havia desistido de pisar nos cacos de vidros? Bom, eu achava que sim. Mas eu achava tanta coisa, meu deus. Tanta coisa! E eu nunca roguei por uma palavra, eu não queria me limitar a um vocábulo, mas cheguei a isso. E ri. Por que o que poderia me restar?
Frustração. Foi essa a união de sílabas que eu escolhi. Espero não ser tão patético quanto soa. Mas é mentira, porque eu simplesmente não espero mais nada. Nem de mim e nem de ninguém. Só dói. ~~Dói, dói, dói.~~

Sweet little love, you have broken me apart. THANKS!

Too little much too late;

2009-12-22T00:17:00.000-03:00

Não se atreva a olhar para trás. As alianças perfeitamente redondas brilhavam à luz amarela da igreja. Um padre de mãos postas dava as costas ao público. Derramemos vinho em nossas roupas e dancemos (sujos de vermelho) por liberdade, uma última vez.
- Lucas, você a aceita como sua esposa?
Um silêncio penitencial para nunca mais acordar do transe que lhe levaria às últimas palavras. Uma crítica ferrenha ao crucifixo torto na parede muito branca da igreja.
- Sim.
O padre apressava-se. Os dedos gordos (mantidos às custas do dinheiro colocado nas caixinhas das missas) percorriam a bíblia, como se lesse. Mas tudo era uma farsa, não era?
- Marília, você o aceita como seu esposo?
Ela entreabriu os lábios. Sorriu ao noivo (enforcado pelas alianças douradas) e voltou-se ao padre.
- Sim, eu aceito.
Duas crianças aproximaram-se com almofadas nas mãos. Os anéis amarelos deitados como forcas no estofado vermelho. A dança do vinho, uma hipnose constante. Calma, amigo, mais duas gotas de seu próprio veneno. A receita está pronta. O ano acabou. O medo, não.
Marília apanhou a aliança que a criança loura segurava. A mão do homem à sua frente demorou a se estender. Parecia ainda preso às cordas de fios grossos - uma armadilha. A aliança adentrou seu dedo antes que o último fio de voz lhe corroesse friamente a garganta. O metal frio, inoxidável, rasgando veias, carne e oxigênio. (Dancem no vinho!)
Ele apanhou o anel dourado que ainda jazia (falsa e) inocentemente na almofada. Enfiou-o no dedo da noiva e deu seu último suspiro. O apóstolo - por fim - estava morto.
- Eu vos declaro marido e mulher.
Minutos depois. Lucas ajoelhou-se - já frio - no chão da igreja. Os convidados caminhavam para fora. Sua esposa cumprimentava os pais. A bíblia aberta para enxugar suas gotas de sangue cru e cheirando a ferro velho.
O padre saiu pelos fundos. Bebeu a taça de vinho. A dança havia tido seu fim. As cortinas se fechariam a qualquer momento. Um, dois, três.

Nos sapatos do homem ajoelhado perante o altar, duas palavras: ~~Game Over~~.

2009-09-15T12:14:00.000-03:00

Dois pequenos carvões em brasa. A faca suja ameaçando cair da pia. Tentações da noite, calo-me então. Mas medo - isso - nunca foi meu, de joelhos no colchão, como eu poderia sentir dor? E talvez seja só isso. Dessa vez, uma última vez, eu me esfacelaria em pó de sinapses - dor física não mata, meu bem.

E se os minutos não me engolissem para dentro do seu ruído infernal, eu deitei no mar de rosas e me afoguei - algo mais trágico? Talvez, porém teria de me pedir sangue, das mesmas mãos com as quais sufoquei seu grito. Com o mesmo medo, das mesmas cartas, dos mesmos sussurros na madrugada rasgando e rasgando o que eu gostaria de lembrar, mas não lembro. Só calando a dor de não voltar a ter a minha paz. Eu espero, sim, que morram todas as folhas que secam na calçada, assim como morreu meu amor - suicídios comuns de ladrilho em ladrilho; carne podre no chão do que não foi e do que sequer deveria ter sido.

Dor física jamais seria o suficiente.

Em desapego e putrefação, queimai-vos.

2009-08-30T21:23:00.000-03:00

Dois toques que convergiam à mesma oposição: amá-lo ou matá-lo. Mas dentro de mim suas sílabas em rodopios torciam-me as veias azuis e faziam-me implorar à madeira que me corrompesse um pouco mais do que ele, para que – talvez – de outro modo, eu pudesse fazer em mim a dor que seria dele por conseqüência, e as marcas arroxeadas as quais dormiam comigo nos lençóis amargamente limpos ser-me-iam lembranças eternas desenhadas nas cascas mortas das árvores.

Sujos, nossos dedos tocavam-se fria e parcamente por debaixo da mesa. Embebidos em nossos próprios desejos (tão díspares), absorvíamos a aura disforme da noite, cantando os nossos ensejos em nada graciosos e desejando, ambos, corpos que não os nossos próprios. Tantas mentiras deitadas na toalha suja de vinho, as negras inverdades escondiam-se em suas íris sórdidas.

Os saltos na grama perfuravam a terra, desejava que fosse o meu corpo afundado no chão se aquilo significasse encher as unhas da tua carne morta, mas que pulsava tanto. Fui-me embora, então, mas ficaram no tapete as marcas das palavras com as quais eu te embriaguei e as quais voltaram para debaixo de minha epiderme serrada de asco por ser dela e não meu.

2009-08-20T00:14:00.000-03:00

Todo o sangue espalhando-se pelas suas mãos. Um braço ao redor do meu, enquanto o desespero toma conta de mim, eu espero que você guarde o gosto dos meus lábios entre os dentes e que jamais o deixe escapar, pois jamais serei viva como fui hoje.

O relógio ainda marca uma da manhã; queria que fosse qualquer hora que não t~~ão ced~~o. Até mesmo seis me faria satisfeita, se não fosse formado por um ângulo tão amplo quanto aquele. O mesmo doce e fatal seis que me tirara da madrugada fria e me empurrara para a manhã de verão úmida, quando decidi afogar-me nas nuvens de pó e cinzas, que você fez pra mim.

2009-07-27T05:07:00.000-03:00

Os relógios sempre me odiaram. Ontem fez um ano. Eu digo ontem, pois são cinco e oito da manhã. Ou pelo menos deveriam ser. Sei que não tenho sono. E sei também que essa noite foi longa. Ele disse que voltaria. Na verdade, eu acreditei. E eu deveria ter um copo nas mãos de qualquer coisa que contivesse álcool. Química, orgânica, aulas. Estão chegando novamente para acabar com a minha vontade de ser livre e de poder acreditar que um dia colocarei mãos hábeis em objetos e saberei consertá-los. Mãos de mestre, não mais de aprendiz. A dependência e a rotina me matam. Queimam-me como os papéis dos cigarros que ele não fuma mais. E talvez, pergunto-me, o que será de mim quando eu não tiver mais os dedos sujos das palavras que eu não quis escrever? Mas a verdade é que eu nunca quis a verdade. Deitei nos trapos que imaginei ser aqueles que o embalavam no seu leito de morte, mas ele não morreu, não é? Não deveria ser tão ~~dramático~~. Esse silêncio é que me mata. Eu me recusei a ouvir voz dele, sabia? Porque estava doendo quando ele respondeu àquelas perguntas. Quero ver se esse vai ser só outro texto que eu vou escrever e apagar. Abortos, eu os chamo. Exatamente iguais a ele. Sequer sei se está doente. Eu estou. E - talvez - ele devesse saber. Eu fiz daquela a última noite que doeria ter o nome dele bordado na minha pele de suicida enrustida. Mas eu nunca fui de mandar nos meus vícios. Talvez eu só queira doer um pouco mais. Avisarei quando estiver pronta. Ready, go.

As chaves

2009-07-06T23:56:00.001-03:00

E deitado na cama, eu via o teto mal iluminado pelas luzes amarelas da rua. Cidade suja, cidade crua, nua, podre. Eu estava esfacelando a carne dos meus dedos e jogando-as sobre os lençóis que ela tingira de vermelho. Ah, e como gostava de vermelho. Lembro –me bem de que, vez por outra, olhava-me com aqueles olhos grandes e amendoados e, sem pedir, me beijava com a sede de um passarinho no verão. Mas agora já não mais é verão e todos os pássaros dormem em seus ninhos.
Pois bem, eu estou em meu ninho, aguardando que ela venha com seus braços gélidos dar-me um último abraço. Eu vejo suas malas todas dispostas em fila do corredor, é hora de partir, mas ela tem medo. Oh, sim, eu vejo o medo escorrendo pelos dedos úmidos dela, enquanto ela escova os cabelos. Eu vejo o medo que corrói aquelas íris amendoadas. Vejo que sua mão treme quando ela risca mais um dia no calendário e se deita ao meu lado para esperar que a madrugada venha inebriá-la com seus sonhos comuns. Ah, mas ela não é comum.
As unhas dela pintadas de um vermelho morto estavam descascadas e roídas – muito roídas. Doía-me na carne, vê-la comer as células mortas que se desprendiam de seus dedos, lentamente. A lentidão sempre me fora extremamente desagradável. Ela que se movia com extrema leveza quando nos sufocávamos – um ao outro – debaixo daqueles lençóis tingidos de vermelho. Ela que deslizava as unhas pela minha carne e me fazia louco em eriçar os pêlos dos braços, desejando-a por cada faísca de cigarro meu que não a queimara ou pelos lábios desenhados nos quadros que ela pintava.
Mas deitado na cama, tudo o que eu podia ver eram as malas dela no corredor a me encarar. E eu observando o trinco da porta, rezando pra que ele girasse ou para ouvir um tilintar de chaves que fosse. Ou os saltos dela que batiam no corredor, simulando a minha pulsação ligeira e farta de tanto esperar. O teto mal iluminado, os lençóis e eu, que me desfazia na fumaça do cigarro apagado dela. O cinzeiro refletia minha angústia e me devolvia um sorriso profundo (de escárnio, eu deveria saber).
Ouvia-a subir as escadas e meter, pelo buraco da fechadura, a chave. Sorrateira, entrou no apartamento, apanhou a mala grande, desfê-la e guardou as roupas com cuidado (para não me acordar) na gaveta de madeira. O seu lado do guarda-roupa ainda estava intacto. Dividíamos tudo: Desde o arroz às tolhas no banheiro ou mesmo os canais favoritos da televisão. Fundi-me aos lençóis, esperando que o corpo (e os olhos mentirosos) dela se deitasse ao meu lado. Mas nada veio. Ouvi quando a água do chuveiro destruiu o cheiro que estava impregnado nela: cheiro dele, eu tinha certeza. Ele que a fazia mentir, ele que a telefonava no meio da noite para lhe dizer algo que fosse tão impuro, a ponto de eu me esconder nas fronhas dos travesseiros com o cheiro dela.
Nas manhãs de domingo, ela sentava-se na beirada do banco e pintava. Pintava com as tintas que talvez lhe devesse colorir também a alma. Pintava rostos e pássaros e desastres e carros que, velozes, cortavam-lhe as ruas. Ela me sufocava com tamanha veracidade nos desenhos. Era sincera apenas ali. Um dia, desenhou-me um rosto masculino. Tinha meus olhos, mas os lábios eram dele – e eu nem precisaria conhecê-lo, para lhe desvendar o segredo.
Um dia – o último dia –, eu a tomei pelos ombros e questionei-a. Ela assumiu. Eu pedi-lhe um nome, ela me disse que não sabia. Eu a perguntei se ela o amava. Ela disse que sim e seus olhos amendoados rasgaram o carpete às minhas costas. Eu a soltei. Fiz minhas malas, desci as escadas e apanhei um taxi. No caminho para o aeroporto, pensei que deveria voltar e queimar-lhe os quadros, queimar-lhe os dedos e deixar em seu corpo as manchas dos meus cigarros, mas não. Ela deveria doer por si só. O taxista me viu as lágrimas pregadas às pálpebras, sorriu-me pelo retrovisor continuou a dirigir. As luzes amarelas da cidade me invadiam as pupilas dilatadas e cheias das fumaças dos cigarros alheios. Cidade suja, eu estava dando adeus. Mas eu bem sei que deus já partira há muito tempo. Dois pontos vermelhos na calçada que passava rápida na janela. Ou era eu?

Perdido na contradição;

2009-06-17T23:45:00.000-03:00

Se ambos fossem pegues ali, na sala de estar... A qual crime seriam condenados? Injúria? Desobediência a um casamento surdo, mudo e aleijado? Ah, não, não, meus caros. A história começa em dois parágrafos atrás: Quando ele a beijou com força e as cortinas deveriam ter pegado fogo, para lhes desviarem as atenções. Mas foi comum. Apenas platonismo transformado em toques de peles e gotas de saliva. O realismo nunca foi meu, nem eu espero que um dia seja. Havia ali muito mais. Porém, o sangue de ambos desejava apenas o segredo que eles poderiam guardar debaixo de suas unhas e esconder pela eternidade aqueles olhos de cristais não lapidados. É aqui onde começo, mas, na verdade, era aqui onde eu deveria terminar.
- Como é seu nome, querida?
- Isabel.
- Ainda vive?
- Não.
- Faz tempo, não faz?
- E como.
- Por quê?
- Eu não sei. Mas já sentiu que havia fogo em seus dedos?
- Óh, sim. Perder o controle é bom, mas soube voltar?
- Não. Ainda não.
- A pergunta é: Você quer?
- Talvez. Só tenho certeza da cor das cortinas daquela tarde, meu bem. Não me faça mais perguntas. Selei-me os olhos. Não foi sincero. Eu mesma não fui sincera.
- Não foi sincera?
- Não.
- Como assim?
- Pergunte-me o nome outra vez.
- Como é seu nome?
- Heloísa.
- Você tem o inferno no nome.
- Ha. - Ela riu. - Tenho o inferno em mim, meu bem. E talvez eu nunca queira voltar ao paraíso.
- O que achou do mundo das torturas?
- É o único que nos dá a liberdade do toque, não é?
- Se você diz...
- É o preço a se pagar.
- Então, você quer voltar?
- Sim.
- Às cortinas ou prefere escolher outro destino medíocre?
- Todos eles são. Mas quero algo novo. Meu cárcere.
- Quem? Diga.
- O filho dela.
- Dela? Por que, Heloísa?
- Porque é o errado.
- Você é um erro.
- Sempre fui.
- É hora de descer.
- Que seja agora e que seja indolor.
- Pensei que gostasse de dor.
- E gosto.
- Não entendo.
- Não me entenda. Vamos.
- Vamos.
Pularam. De volta à cena. As cortinas deslizavam com o vibrar fraco do vento que quase morria no silêncio da tarde.
- Volte aqui!
Ele gritava desesperadamente. E a moça havia desaparecido. Uma criança chorava no cômodo ao lado. Havia nascido. A filha dele. O fruto do casamento surdo, mudo e aleijado.
- Como vai ser o nome dela? - Perguntaram à mulher do jovem senhor.
- Heloísa.

Lies for the liars;

2009-05-24T16:19:00.000-03:00

Como corpos embalsamados, eu via, nos olhos dele, seus pesadelos flutuarem em órbitas descontínuas. As pontas de um maço de cigarros velhos e molhados escorriam em água negra pelas entrelinhas do piso de madeira. Mas era mentira, não havia cigarros. Havia apenas os olhos dele e alguns livros de poesia empilhados nas estantes cheias de cupim. O dia tinha seu fim. A janela aberta, queimava seus demônios com a luz do sol. Não por muito tempo. Logo, eu poderia entrar e banhar a alma dele em sangue e fel. Mal sabia eu que fel já havia o suficiente na língua dele. Língua que só tocara a minha em um beijo que eu imaginei. Mas a cor dos quadros já ia desaparecendo. Aos poucos, tornavam-se monocromáticos como, um dia, foram o céu e a lua da madrugada assassina.
E ele sussurrava que prometia levá-la a algum lugar que eu não conhecia. Era um grito de súplica, que eu interpretava como punhais em meu peito. Sem sangue dessa vez; apenas linfa dos insetos que deveriam tê-lo comido antes que ele matasse.
Prosmicuidade descia em ondas pelas paredes descascadas. Tudo em amarelo e azul para que eu jamais pudesse enxergar suas reais intenções com o corpo daquelas mulheres despidas. Que talvez fossem as mais óbvias possíveis: Satisfazer seu ego.
Feche essas janelas ou realmente espera que eu faça isso por você? Primeiro, ele tentou foder com a própria vida e com a das mulheres que pudesse tocar, depois ele se satisfez em atirar nos outros seus cacos de taças quebradas, mas agora seus desejos cruéis permitem que ele mate. E ele mata só com os olhos. Depois, senta-se em seu banco de madeira e pinta.
Colore os rostos mortos de suas modelos, como um dia desenharam a farsa da Gioconda (e o seu sorriso que não existiu) e agora ela dorme sozinha numa ala escura do Louvre. Ninguém a toca pois sua pele é carne em putrefação. Ele, não. Ele dá saúde às maçãs do rosto de suas pequenas bonecas de tinta e carvão. Inibe um pouco do brilho das íris coloridas delas para que não se permitam olhar demais. Via, na beleza delas, sua violência que aos poucos escorria ao pincel e perdia-se nos vidros de tinta abertos sob a bancada.
"Se você ainda não aprendeu o nome depois da terceira noite, é melhor que os mate."Ele me disse antes de partir para o mar e nunca mais voltar. Ele havia arrancado seus olhos na noite anterior e jogou-os em um vidro com éter e bálsamo. Embalsamados como corpos, seus medos. Um deles: Ver. Livre de sons e distúrbios, ele pintou a si mesmo morto e ensanguentado. Era um adeus e eu sabia. Mas ao chegar ao cais, só pude acenar aos seus medos se dilatando nas ondas altas e perdidas da eternidade que jamais conheceremos. Uma delas veio e me engoliu.

Oh, simple thing, where have you gone?

2009-04-21T21:52:00.000-03:00

Eu tenho medo, querida, de viver desse arrependimento eterno de não te ter dado adeus. Não que importe pra você. Mas, sabe, seus cabelos... Ah, eu me lembro deles. Hoje acordei com vontade de não ver as cores. De não lembrar que alguém roubou-as de você. Acordei com vontade de ser muda e daltônica e não tem que falar para ninguém que te roubaram a vida.
Você tinha tantas cores, menina. Eu me lembro dos seus sorrisos. Do seu piercing no lábio e das vezes em que você o perdia. Nunca tive a chance de te abraçar e dizer que tudo ia ficar bem. E realmente não ficou. Eu fico pensando se você não se sentiu completamente sozinha na noite em que te fizeram isso. Eu tenho medo. Medo de acabar que nem você: Sozinha.
Eu tenho, na verdade, medo é de lembrar sempre do seu sorriso. Fico pensando se você sorriu na última vez em que entrou em casa. Seus últimos passos ressoaram? Lembro-me de quando você disse que gostava de marcar pessoas. Bom, você me marcou. E eu agradeceria se você ainda pudesse me ouvir. Não vou matar suas cores. Elas estão bem aqui pra quando você voltar. São suas. Só suas. Eu acreditei em você quando você disse que seria feliz. Você foi. Um sorriso seu ficou comigo.
Vá em paz, menina, e não nos deixe morrer na lembrança de dias mais felizes.

This is one for the good old days;

2009-03-26T04:09:00.000-03:00

Eu me lembro bem da fita dela. Combinava com os olhos da cor do céu vazio. No começo, eles não tinham nuvens. Depois, era só o que eu podia ver. Foi culpa dele, eu sei, mas eu não o culpo. Corrompê-la era algo tentador demais para não se fazer, quando ela entregava sua alma a qualquer um que pudesse passar os dedos pelas suas mãos. Ela vivia de delírios e dormia de olhos abertos. Aquelas olheiras... Ela me roubava, na verdade.
Clarissa era tola. Deixava suas digitais nos cadernos alheios, pensando que talvez eles pudessem entender porque o sangue dela corria no sentido contrário. Eles eram alheios a tudo e tapavam os ouvidos a algo que fosse externo ao mundo deles. Estava tudo acabado, mas ela não se importava em tentar mais uma vez. Clarissa tinha esperança.
Ela esqueceu-se de sua fita sobre a mesa de granito camuflado naquele dia em que o céu havia morrido e ninguém viu. Clarissa foi ao funeral vestida de branco. Era um pedido dele. Eu sei que ele sempre se culpou por tê-la machucado mais do que devia. Ele tinha lhe feito uma promessa e não pôde cumprí-la. Mas quem é que cumpre as promessas hoje em dia? Clarissa sabia que ele não queria ser banal. Talvez ela tenha deixado seus olhos de céu vazio no caixão dele. Talvez ela tenha se esquecido da fita sobre a mesa, para que eu lhe procurasse e a encontrasse chorando sob uma escada qualquer. Ele havia morrido de corpo. Ela? Ela havia perdido a alma. Eu só não o chamaria de covarde, porque ele não teve escolha. O dia em que o céu morreu e ninguém viu.

A heart of stone, a smoking guy

2009-03-25T23:45:00.000-03:00

Eu ia caminhando pela avenida. O asfalto dói, não é? Na verdade, a madeira da cadeira me dói na carne. Assim como a água com gosto de ferro do bebedouro. Eu tomo um banho para esfriar a cabeça que os pensamentos teimam em esquentar com pensamentos irônicos e cruéis. Sou cruel apenas comigo mesma. Hoje, me disseram que é doença. Pois que seja doença, então. Já não é culpa minha se o seu cigarro nunca esteve na minha boca. Você escolheu assim. Mas eu não acredito em destino, meu bem. Eles nunca sentiram o mau que tuas unhas podem fazer à pele. Eles não sabem. E eu nunca esperei que eles se calassem.
...Hoje fiquei falando ao espelho, sem querer que soasse como um ensaio. Falei aquelas palavras que eu nunca vou te dizer, sabe? Exatamente aquelas. Você tem medo? Porque eu, não. Minhas palavras simplesmente foram feitas para não serem ditas. Eu escrevo, mas eu não sei falar. Eu te constrangi daquela vez, não foi? Eu sabia. (~~Desculpe~~.) E esperei dois anos para te dizer isso. É meu orgulho, amigo, meu orgulho.
Atendo o telefone e não é você. Ah, é - eu lembro - você não está em casa. Você nunca vai voltar para casa, vai? Eu vivo de lembranças e foda-se se não é sadio o bastante para me aplaudirem enquanto eu exibo um sorriso ~~(falso)~~ no rosto. É dia de silêncio. (E quando não é...?)
Eu queria poder te dizer adeus hoje. Mas quantas vezes eu já não fiz isso? Eu fantasio tanto, mas não chame de esperança o que é tão pequeno que mal aparece no canto das minhas íris. Elas não brilham. Poderia ser interessante, mas não é. Eu estou cansada. Você não?

"Eu daria tudo que eu sou por um pouco mais de esperança."

Such a beautiful disaster;

2009-02-25T02:10:00.000-03:00

- Você viu?
- Não.
Ela sorriu outra vez para o vidro. Perguntando e ele, respondendo. A chuva rachava o chão. Ah, Clarissa, não seja tão tola, meu bem.
- Você me esqueceria?
- Talvez.
- Quando?
- Quando o que?
- Quando você me esqueceria?
- Quando você fosse embora.
Silêncio.
- E se eu não fosse embora...?
- Eu iria.
- Porque?
- Porque você não é pra mim.
- E se eu quiser ser?
- Não.
- Porque?
- Porque eu também não sou pra você.
- Não?
- Não.
Ela suspirou.
- Quando você vai embora?
- Hoje.
- Quando?
- Quando você acordar.
- Eu não quero acordar.

2009-02-24T01:18:00.000-03:00

Por debaixo de sua bela capa de veludo verde-escuro, eu ainda podia ver seus olhos que brilhavam com malícia (para mim?). Aquilo doía. Observá-lo, sem lhe poder tocar. E eu podia sentir os poros de sua pele se dilatando por entre os meus dedos. Meros devaneios. Era o preço a se pagar por todos aqueles anos de mentiras. Fodam-se as promessas que eu fiz, então, porque elas de nada valiam agora. Eu me tornara individualista e eu queria (Ah, sim, queria) aqueles olhos para mim. Descobri tarde demais que já eram do mundo, jamais meus.
A música estava acabando, mas os cabelos dele ainda não haviam se movido com o vento. Estava morto e não queria me dizer? Covarde, eu lhe chamaria, se ainda restasse ar no meu peito. Nosso tempo está acabando!, eu queria gritar por entre os meus dentes frágeis. Mas ele não olhava para mim. Continuava a observar as folhas (elas já morreram, não vê?) que o vento levava para longe do seu toque. Eu estava tão perto. Venha... E me faça esquecer que falta tempo demais.
O vidro do meu relógio rachou com um estalo, mas não foi o suficiente para quebrar minha concentração. Ele podia parar o tempo. Eu era cega ou queria estar para não ver que ele era o meu mau, puro e simples assim.
Ele queria mentir? Ótimo, porque eu estava disposta a ser guiada pelos seus dedos até o ponto em que meus pés ficassem sem pele. Mas ele não me levou. Levantou-se dali com a capa ainda arrastando no chão, juntando as folhas que pudera ainda alcançar e foi-se, como vai o vento numa noite fria. Ele não olhou para trás e ainda assim eu esperei. Talvez eu ainda esteja naquele jardim morto... Talvez eu ainda esteja presa em alguma página de algum livro que ele leu e esqueceu por cima de alguma estante. Ele tinha uma capa e algumas folhas; e eu?

2008-12-21T00:15:00.000-03:00

Se não fossem feitos olhos escuros na pele, se não tivesse um cheiro tão bom, se a noite tão fosse tão escura, se tuas mãos jamais tivessem tocado as minhas, se não fosse final de ano, se não fosse o final do nosso ano e se tua voz não fosse tão embriagada de lembranças jogadas ao telefone, eu não sumiria pela ponta dos meus dedos, eu não calaria tantas frases inesperadas, eu não saberia como enforcar verbos que a garganta teima em trazer à boca. Ah, deus (deus?), e a culpa é minha.
My guity is my only crime.
A noite cresce assim em mim como o acorde principal do refrão de uma música. O mi, por exemplo, é tão choroso. Mas, olha, quer saber? Nem todas as músicas que eu escrevi foram para ti e eu espero que você me perdoe por ter riscado outros nomes na minha testa e por ter criado infernos em mim que não são teus. Se a linha do meu novelo fosse cinza, a noite não seria eterna e eu não desejaria teus olhos de vilão encarnados na minha pele criminosa. Não, a culpa é nossa.

And you can't fake it hard enough

2008-10-24T05:54:00.000-03:00

Você, fique em silêncio. Ouve essas respirações interrompidas por essas pequenas tosses em apelos surdos? Exatamente: São dele. Você esqueceu de tudo. Ah, tem tanta sorte... Por conseguir enganar a todos. Exceto a mim. Como foi que você morreu, assim, tão facilmente?
E logo você, que me dizia tantas mil vezes que não queria morrer. Que não devia. Eu tomei uns mil vidros de remédios e estou aqui. O que você fez, meu caro? O que fez para ter acabado assim?
Eu vou te seguir, sabendo que no meu batom, eu guardo segredos que só você sabe. Foi culpa minha, não foi? Diga que foi. Diga. Para mim.
Mas você não diz nada. Continua nesse silêncio infinito. Continua aí parado, com esse rosto pálido e com a hipocrisia estampada nesse sorriso que só você tem. Foi e não me levou com você.
Dentro de mim, ainda existe aquele jardim onde nós dois demos as mãos e juramos ser felizes, fosse como fosse. Esse tempo é mesmo uma maldição, me empurrando para o outro lado, como se nada mais importasse e como se você não tivesse me dado nada a que me agarrar, exceto uma carta escrita à beira da morte. Onde estão os seus remédios? Tudo aqui em mim dói.
Faça a culpa ser minha, seu covarde! Foi você quem me deixou aqui, foi você que não voltou para me tomar pelos dedos e me tirar esse gosto de doença da boca. Então não venha me dizer (uma última vez) que fui eu a culpada por te deixar morrer. Foi você... Foi você, acredite.

2008-06-21T03:35:00.000-03:00

Você deixou pequenas notas na minha cabeça, e eu não me lembro de todas elas. Nossas cartas ainda estão na mesa, mas não há jogadores. Porque nós partimos. Cada um foi para um lado e eu não me ajoelhei no chão, esperando que você voltasse. Eu nunca fui assim.
Fui. Fui muito mais que isso. Eu fui aquela que mais te amou, mas você nunca soube. E aí aquele amor se perdeu. E algo racional nasceu. Algo quase invisível, perto daquele outro. Eu te deixei, eu te traí. Eu disse que te amava como antes, mas era mentira. Do mesmo modo covarde como você mentiu. Pois bem, estou confessando agora: Eu te amei. Não é mais o mesmo. Agora é só desejo, meu amor. Queime-me por isso, se você também não sente o mesmo. Diga que o seu sentimento é amor puro. Diga, sem mentir, sem virar o rosto. Você é tão deplorável quanto eu. Só que você se esconde, porque você tem medo. E nossas cartas, você engoliu, com medo de que eu ganhasse nesse jogo de esconder. Você puxou a toalha da mesa e as taças se quebraram e você nunca ligou se eu tinha ou não outro amante. Porque seu orgulho foi grande demais para assumir que você me amava. Ou você simplesmente nunca amou. E você mentiu, pensando que eu realmente gostava de ilusões. Não. Ilusões machucam, meu amor. Ilusões rasgam, fazem-me girar em ciclos infinitos de dúvidas, fazem-me beber litros de drogas desconhecidas e não me embriagar, não morrer, não ter a maldita overdose que eu sempre quis ter. Fazem-me escrever, escrever e não achar um fim para esse maldito desespero de enterrar as unhas na carne e não ver sangue. Maldito sangue! A tentação vai falando baixo no meu ouvido, fazendo-me acreditar e me deixando inebriada com a luz da paz, da beleza, da calma, por fim. Mas não é um final isso aqui. Não é a porra de uma carta de amor. Estou me deliciando com a visão da minha mão podre acenando um adeus que você nunca vai ver, enquanto vira de costas e põe as malas no carrinho do aeroporto. Tenho essas visões românticas, do que nunca aconteceu. E sufocam. O segurança olha para você, e ele não tem lágrimas nos olhos, nem você. Só eu, eu é que estou chorando desesperadamente a água que você nunca vai recolher do meu rosto. Que não vai voltar para me dar um último abraço num período de dias, meses, anos. Quem se importa? Você está realmente lendo isso? Vai mesmo guardar isso? Vai me xingar por ser tão melosa nessas palavras, quase versos? Você vai ter vontade de me crucificar por ter te feito ficar comigo quase por obrigação? Porque você está mentindo? Porque não me diz a droga da verdade? Eu posso ver através dos teus olhos quando é de verdade. E não é sempre. Eu vejo tristeza, desespero, vejo um futuro. E não é comigo. E você quer – desesperadamente – ir embora. Então, não minta pra mim. Não minta, porque eu sou fraca e eu acredito no maldito veneno que você expele pela boca. Eu acredito quando você me beija com vontade. Eu acredito quando me abraça com força e quando me joga na cama, na parede, onde quer que seja. Eu acredito quando me toma pelo braço, quando fala que precisa de mim. Eu acredito nesse mundo todo que nós criamos. E que você não fez questão de destruir. E isso foi o que, a nossa primeira briga? Discussão? Desavença? Não. Não foi nada. Não mudou nada. Só me fez rever tudo. E escrever um punhado de palavras, letras, fórmulas, palavrões, nessas folhas de papel que eu nem sei onde você vai colocar depois. Se vai esquecer na esquina de um bar, se vai deixar repousando em cima da cama e seu pai vai ler. Ou se vai rasgá-la, queimá-la, jogá-la. Eu não sei. E acho que não quero saber. Eu quero você, porra. Quero você, do mesmo jeito que te quis desde o começo. Só sou orgulhosa demais para isso.

Buried as deep as you can

2008-01-17T03:17:00.000-03:00

É que às vezes eu lhe pego encarando a si mesmo no espelho e perguntando: “Quem você pensa que está enganando?”. Você não era infeliz, só tinha os olhos tristes pela falta do toque, que sua esposa – esposa? – jamais teria. Então, culpe-se. Eu espero que você se lembre de cada beijo não dado e de cada marca não curada. Quero que lembre o sangue que derramamos por isso. Isso que você deixou morrer. Mas, especialmente, eu espero que você saiba que a culpa é sua. Não pense, meu caro, pare de ser tão hipócrita e, por favor, assuma para si mesmo que tua dor é minha.

Teus olhos são pedras, que me prenderam aqui. Fagulhas finas me enfiando na carne o gosto do sangue que eu te dei, de tão bom grado. Vá embora e não me olhe espalhar no chão as lágrimas que você não quis. E não ouse vir aqui para me culpar pela sua inconstância. Oh, não. Essa dor é minha, jamais foi sua, pois são minhas mãos que doem todas as madrugadas, enquanto seguram o copo de absinto que minha garganta regurgita. Viu agora a amarga diferença? Sou desprezível, meu caro. Você ainda é o hipócrita aqui, ainda se esconde por detrás dessas máscaras. Quem você pensa que é? Que pode levar para longe minhas palavras e transformá-las em cinzas. Não, seus olhos são cinza, não os meus. A culpa é sua, meu caro. Sempre foi.

2008-01-09T23:00:00.000-03:00

Você sempre gostou da noite por ela ter esse silêncio que te engole vivo. Eu nunca te machuquei como eu deveria. Meu caro, você, com seus dedos de lama, jamais seria capaz de descer do seu pedestal e encontrar os meus olhos. Talvez, doce pretensão, porque eles te cortassem em crateras tão profundas na pele, que seu orgulho em ser completo era maior e você escolhia me deixar no negror da dúvida. É tão cômodo me olhar cair quando nós já não temos os braços dados, não é?
Não me lembro da cor dos seus olhos, mas me lembro de quando você escrevia meu nome e me lembro da tua voz. Hoje, você ficou mudo. Sumiu, mas não levou as memórias que eu deveria esquecer. Muito menos os trapos das palavras que me jogou. E quando me encostou na parede e me fez escolher. E eu escolhi o seu melhor amigo. É por isso que me rejeita até hoje? É por isso que não me olha nos olhos ou que, quando passa, sabe que eu estou te matando com o canto das íris e eu te queimaria vivo pela dor que me fez passar dentro das paredes daquela sala sem teu nome na porta. Se fosse verdade que me amou um dia, eu quebraria minhas entranhas apenas para voltar os anos e ver teu sorriso ser meu. Só meu.
Finalmente, eu espero que você apodreça dentro de mim, para que jamais me deixe só. Eu espero que teus dedos forjem meu rosto e que eu jamais esqueça quem foi você.