Oh, simple thing, where have you gone?

Eu tenho medo, querida, de viver desse arrependimento eterno de não te ter dado adeus. Não que importe pra você. Mas, sabe, seus cabelos... Ah, eu me lembro deles. Hoje acordei com vontade de não ver as cores. De não lembrar que alguém roubou-as de você. Acordei com vontade de ser muda e daltônica e não tem que falar para ninguém que te roubaram a vida.
Você tinha tantas cores, menina. Eu me lembro dos seus sorrisos. Do seu piercing no lábio e das vezes em que você o perdia. Nunca tive a chance de te abraçar e dizer que tudo ia ficar bem. E realmente não ficou. Eu fico pensando se você não se sentiu completamente sozinha na noite em que te fizeram isso. Eu tenho medo. Medo de acabar que nem você: Sozinha.
Eu tenho, na verdade, medo é de lembrar sempre do seu sorriso. Fico pensando se você sorriu na última vez em que entrou em casa. Seus últimos passos ressoaram? Lembro-me de quando você disse que gostava de marcar pessoas. Bom, você me marcou. E eu agradeceria se você ainda pudesse me ouvir. Não vou matar suas cores. Elas estão bem aqui pra quando você voltar. São suas. Só suas. Eu acreditei em você quando você disse que seria feliz. Você foi. Um sorriso seu ficou comigo.
Vá em paz, menina, e não nos deixe morrer na lembrança de dias mais felizes.

This is one for the good old days;

Eu me lembro bem da fita dela. Combinava com os olhos da cor do céu vazio. No começo, eles não tinham nuvens. Depois, era só o que eu podia ver. Foi culpa dele, eu sei, mas eu não o culpo. Corrompê-la era algo tentador demais para não se fazer, quando ela entregava sua alma a qualquer um que pudesse passar os dedos pelas suas mãos. Ela vivia de delírios e dormia de olhos abertos. Aquelas olheiras... Ela me roubava, na verdade.
Clarissa era tola. Deixava suas digitais nos cadernos alheios, pensando que talvez eles pudessem entender porque o sangue dela corria no sentido contrário. Eles eram alheios a tudo e tapavam os ouvidos a algo que fosse externo ao mundo deles. Estava tudo acabado, mas ela não se importava em tentar mais uma vez. Clarissa tinha esperança.
Ela esqueceu-se de sua fita sobre a mesa de granito camuflado naquele dia em que o céu havia morrido e ninguém viu. Clarissa foi ao funeral vestida de branco. Era um pedido dele. Eu sei que ele sempre se culpou por tê-la machucado mais do que devia. Ele tinha lhe feito uma promessa e não pôde cumprí-la. Mas quem é que cumpre as promessas hoje em dia? Clarissa sabia que ele não queria ser banal. Talvez ela tenha deixado seus olhos de céu vazio no caixão dele. Talvez ela tenha se esquecido da fita sobre a mesa, para que eu lhe procurasse e a encontrasse chorando sob uma escada qualquer. Ele havia morrido de corpo. Ela? Ela havia perdido a alma. Eu só não o chamaria de covarde, porque ele não teve escolha. O dia em que o céu morreu e ninguém viu.

A heart of stone, a smoking guy

Eu ia caminhando pela avenida. O asfalto dói, não é? Na verdade, a madeira da cadeira me dói na carne. Assim como a água com gosto de ferro do bebedouro. Eu tomo um banho para esfriar a cabeça que os pensamentos teimam em esquentar com pensamentos irônicos e cruéis. Sou cruel apenas comigo mesma. Hoje, me disseram que é doença. Pois que seja doença, então. Já não é culpa minha se o seu cigarro nunca esteve na minha boca. Você escolheu assim. Mas eu não acredito em destino, meu bem. Eles nunca sentiram o mau que tuas unhas podem fazer à pele. Eles não sabem. E eu nunca esperei que eles se calassem.
...Hoje fiquei falando ao espelho, sem querer que soasse como um ensaio. Falei aquelas palavras que eu nunca vou te dizer, sabe? Exatamente aquelas. Você tem medo? Porque eu, não. Minhas palavras simplesmente foram feitas para não serem ditas. Eu escrevo, mas eu não sei falar. Eu te constrangi daquela vez, não foi? Eu sabia. (Desculpe.) E esperei dois anos para te dizer isso. É meu orgulho, amigo, meu orgulho.
Atendo o telefone e não é você. Ah, é - eu lembro - você não está em casa. Você nunca vai voltar para casa, vai? Eu vivo de lembranças e foda-se se não é sadio o bastante para me aplaudirem enquanto eu exibo um sorriso (falso) no rosto. É dia de silêncio. (E quando não é...?)
Eu queria poder te dizer adeus hoje. Mas quantas vezes eu já não fiz isso? Eu fantasio tanto, mas não chame de esperança o que é tão pequeno que mal aparece no canto das minhas íris. Elas não brilham. Poderia ser interessante, mas não é. Eu estou cansada. Você não?


"Eu daria tudo que eu sou por um pouco mais de esperança."

Such a beautiful disaster;

- Você viu?
- Não.
Ela sorriu outra vez para o vidro. Perguntando e ele, respondendo. A chuva rachava o chão. Ah, Clarissa, não seja tão tola, meu bem.
- Você me esqueceria?
- Talvez.
- Quando?
- Quando o que?
- Quando você me esqueceria?
- Quando você fosse embora.
Silêncio.
- E se eu não fosse embora...?
- Eu iria.
- Porque?
- Porque você não é pra mim.
- E se eu quiser ser?
- Não.
- Porque?
- Porque eu também não sou pra você.
- Não?
- Não.
Ela suspirou.
- Quando você vai embora?
- Hoje.
- Quando?
- Quando você acordar.
- Eu não quero acordar.

Por debaixo de sua bela capa de veludo verde-escuro, eu ainda podia ver seus olhos que brilhavam com malícia (para mim?). Aquilo doía. Observá-lo, sem lhe poder tocar. E eu podia sentir os poros de sua pele se dilatando por entre os meus dedos. Meros devaneios. Era o preço a se pagar por todos aqueles anos de mentiras. Fodam-se as promessas que eu fiz, então, porque elas de nada valiam agora. Eu me tornara individualista e eu queria (Ah, sim, queria) aqueles olhos para mim. Descobri tarde demais que já eram do mundo, jamais meus.
A música estava acabando, mas os cabelos dele ainda não haviam se movido com o vento. Estava morto e não queria me dizer? Covarde, eu lhe chamaria, se ainda restasse ar no meu peito. Nosso tempo está acabando!, eu queria gritar por entre os meus dentes frágeis. Mas ele não olhava para mim. Continuava a observar as folhas (elas já morreram, não vê?) que o vento levava para longe do seu toque. Eu estava tão perto. Venha... E me faça esquecer que falta tempo demais.
O vidro do meu relógio rachou com um estalo, mas não foi o suficiente para quebrar minha concentração. Ele podia parar o tempo. Eu era cega ou queria estar para não ver que ele era o meu mau, puro e simples assim.
Ele queria mentir? Ótimo, porque eu estava disposta a ser guiada pelos seus dedos até o ponto em que meus pés ficassem sem pele. Mas ele não me levou. Levantou-se dali com a capa ainda arrastando no chão, juntando as folhas que pudera ainda alcançar e foi-se, como vai o vento numa noite fria. Ele não olhou para trás e ainda assim eu esperei. Talvez eu ainda esteja naquele jardim morto... Talvez eu ainda esteja presa em alguma página de algum livro que ele leu e esqueceu por cima de alguma estante. Ele tinha uma capa e algumas folhas; e eu?

Se não fossem feitos olhos escuros na pele, se não tivesse um cheiro tão bom, se a noite tão fosse tão escura, se tuas mãos jamais tivessem tocado as minhas, se não fosse final de ano, se não fosse o final do nosso ano e se tua voz não fosse tão embriagada de lembranças jogadas ao telefone, eu não sumiria pela ponta dos meus dedos, eu não calaria tantas frases inesperadas, eu não saberia como enforcar verbos que a garganta teima em trazer à boca. Ah, deus (deus?), e a culpa é minha.
My guity is my only crime.
A noite cresce assim em mim como o acorde principal do refrão de uma música. O mi, por exemplo, é tão choroso. Mas, olha, quer saber? Nem todas as músicas que eu escrevi foram para ti e eu espero que você me perdoe por ter riscado outros nomes na minha testa e por ter criado infernos em mim que não são teus. Se a linha do meu novelo fosse cinza, a noite não seria eterna e eu não desejaria teus olhos de vilão encarnados na minha pele criminosa. Não, a culpa é nossa.

And you can't fake it hard enough

Você, fique em silêncio. Ouve essas respirações interrompidas por essas pequenas tosses em apelos surdos? Exatamente: São dele. Você esqueceu de tudo. Ah, tem tanta sorte... Por conseguir enganar a todos. Exceto a mim. Como foi que você morreu, assim, tão facilmente?
E logo você, que me dizia tantas mil vezes que não queria morrer. Que não devia. Eu tomei uns mil vidros de remédios e estou aqui. O que você fez, meu caro? O que fez para ter acabado assim?
Eu vou te seguir, sabendo que no meu batom, eu guardo segredos que só você sabe. Foi culpa minha, não foi? Diga que foi. Diga. Para mim.
Mas você não diz nada. Continua nesse silêncio infinito. Continua aí parado, com esse rosto pálido e com a hipocrisia estampada nesse sorriso que só você tem. Foi e não me levou com você.
Dentro de mim, ainda existe aquele jardim onde nós dois demos as mãos e juramos ser felizes, fosse como fosse. Esse tempo é mesmo uma maldição, me empurrando para o outro lado, como se nada mais importasse e como se você não tivesse me dado nada a que me agarrar, exceto uma carta escrita à beira da morte. Onde estão os seus remédios? Tudo aqui em mim dói.
Faça a culpa ser minha, seu covarde! Foi você quem me deixou aqui, foi você que não voltou para me tomar pelos dedos e me tirar esse gosto de doença da boca. Então não venha me dizer (uma última vez) que fui eu a culpada por te deixar morrer. Foi você... Foi você, acredite.